Az omlósz a hülyegyerek ibolyántúli kategóriája, maga a testet öltött, tátott és pállott szájú, igazi böszme. Teljesen mindegy, hogy egyedül, vagy falkában jár, ez a típus bármit képes fizikailag és mentálisan tönkre tenni.
Ő az, aki az ötcsillagos szálloda uszodájában a kövezeten hanyatt fekve szörfözve (magát két lábbal hajtva előre) ordítva követeli idegileg porrá zúzott anyjától, hogy azonnal vigye fel a csúszda tetejére, majd odafenn újabb hisztirohamot kap, amiért túl magasra jöttek fel. Melósokat szeretne a helyszínre, de rögvest, akik acélvágóval megkurtítják az állványzatot, és omlószbaráttá alakítják a berendezést, mivel azonban agyának befogadóképessége véges, felteszi egyetlen ismert programját, a fülsértő vonyítást.
Csúszás közben naná, hogy beszorul valamelyik kanyarba, ott is visít, mint szerelőaknába zuhant vadmalac, majd amikor végre vizet ér, tuti, hogy még négyen a nyakába potyognak, amiért ismét vernyákolhat, mielőtt U96-os tengeralattjáróként a medence aljára süllyed, a teljes személyzet őszinte örömére és legnagyobb rémületére.
Omlósz amúgy bárhol tenyészhet, ugyanis a Föld népességének jelentős hányada képes önerőből omlószt nevelni bármelyik, amúgy teljesen normálisnak indult kölyökből.
Egy szép napon előbb egy komplett falkába, majd magányos hősbe botlottam.
A csoportos német omlósz
Eklatáns példánkban elegáns, belvárosi cukrászdában fagylaltot vásárol a turistaként a városba tévedt család. Annyit tudni kell, hogy a kiszolgálás még a szockó időkben megszokott módon történik, kasszánál blokkot váltunk, majd pedig kedves kiszolgáló kisasszonytól elkérjük a fagylaltot.
Azaz csak kérnénk, ugyanis a német omlósz família belekeveredett a képbe. Apuka séróból megoldotta a blokkolós témát, négy darab drága csemetéje viszont megszállja a teljes frontvonalat. Amúgy úgy tűnik, hogy tizenketten lennének, az omlósz fontos tulajdonsága, hogy azt hiszed, hogy rohadt sokan vannak, de általában egy vagy két példány generálja és pörgeti a biturbó-hülyeséget.
Itt viszont többen jöttek össze, azonnal rágyógyulnak a pult domború üvegére, csúszkálnak rajta, mint megannyi Pókember, tapadókorongjaikkal egy pillanatra sem eresztik el. Csatárláncuk olyan szilárd és egységes, megbontani nem lehet, ráadásul bekapcsolták az agyműködést is, ami omlószok esetében mindig életveszély.
Most az a topik, hogy a körülbelül harmincféle fagylalt közül kitalálják, hogy mit szeretnének. Nagyon nehéz, mivel a felirat magyar, viszont láss csodát, a málna fagylaltot tartalmazó halmaz tetején málnaszemek helyezkednek el a gyengébbek a kedvéért. Oké, hogy a Fekete-erdőt és joghurtos Túró Rudit két nap alatt sem fejtenék meg, de azért nagy lendülettel megpróbálják, eközben változatlanul korcsolyáznak az üvegen és hol tömörülnek, hol meg szétrebbennek.
Aztán hirtelen zajos kupaktanács, mind a négyen egy pontba koncentrálódnak, vadul surrognak az idegpályákon a felizgatott neuoronok.
Apa, kérdik hirtelen a családfőt, aki elégedett mosollyal szemléli, hogy drága csemetéi immár negyedórája oldják meg a kérünk két gombóc fagyit idegen országban elnevezésű, szellemi vetélkedőn körülbelül ötezer eurót érő feladványt, szóval apa, a citrom azt jelenti, hogy Zitrone?
A svédacél edényben kisebb jéghegy nagyságú fehér színű fagylalt helyezkedik el, körülbelül tizenöt darab citromkarikával felövezve, a felirat mellett pedig sárga, magyar narancsra nagyon súlyosan hajazó piktogramot látunk. Nem, vazmeg, Wassermelone,, sóhajtunk fel, félhangosan, hátha megzavarjuk a megoldást.
Jawohl, bólogat boldogan ragyogva a fater, igen, yes, tudnak a srácok, ha akarnak.
És mind a négyen citrom-csokoládé kombinációt kérnek a kisasszonytól, mert az utóbbi jelentését is kiderítették, kisebb vita és brainstorming után. Már csak át kell vágniuk a közben feltorlódott, kisebb tömegen, és azoknak a boldog győzteseknek a mosolyával esnek ki az utcára, akik a Legyen Ön is milliomos előselejtezőjében képesek megtalálni a használt buszjegyek között a 2-5-9-es kombinációt körülbelül huszonnyolc perc alatt.
De ezzel még nincs vége, lépnénk ki a derűs sikátorba, de nem lehet, mivel apa éppen fényképezi az omlósz gyülekezetet: állnak négyen, összekapaszkodva, keresztben, feltartóztatva az aktív gyalogosforgalmat, mindegyik diadalittasan tartja maga elé citrom-csoki megoldást.
Megesküszünk, hogy gyártatunk egy bronztáblát azzal a felirattal: Itt kértünk negyedóra alatt nyolc gombóc fagyit. Aláírás: Külföldi megaomlószok.
Magyar omlósz
A példátlan omlósz-koncentrációt éppen kiheverve gyanútlanul autózunk hazafele, éppen belehajtunk egy veszélyes kereszteződésbe, ami arról ismert, hogy a dombról lefele igyekvők nem mindig tudnak vagy akarnak megállni, emiatt aztán időnként vakmerően ámde szabálytalanul becsatlakoznak a főútra. Ezzel természetesen generálnak egy kis pánikot az éppen ott haladó járművek vezetői körében, akik abban a boldog tudatban hajtják gépkocsijukat, hogy fentről nem vágódhat eléjük, beléjük, közibük senki és semmi.
Gyakorlatilag viszont igen, szóval, van egy kis csatatér-fílingje a csomópontnak.
Ehhez képest a hős magyar omlósz kerekezik le a dombról biciklijével, és azt játssza, hogy nem teszi le a lábát, hanem majd jól átsuhan mindkét sávon két keréken.
Igen ám, de a fizika törvényei szerint a magaslat lejtéséből eredő energia, mit tudom én milyen képlet alapján, de elég jelentősen taszajgatja lefele a kerékpárt, vagyis merész magyar omlósz egyre jobban beegyensúlyozza magát a kereszteződésbe. Mert ugyebár az a mission, mint Bruce Willisnél, hogy ki marad állva utolsóként, a pöpec canga pedáljain egyensúlyozva.
Kocsik zúgnak jobbról és balról, magyar omlószt simán bele lehetne applikálni a nyári szünidő veszélyeire emlékeztető, rendőrségi brossúra kellős közepébe, mint szemléltetőeszközt.
Ugyanis addig semmi baj nincsen, amíg rutinos sofőr ül a kormányoknál, de elég egy ijedős mami vagy egy retardált omlós, aki pótos Ifával tolja az ipart, és azt veszi a fejébe, höhö, ahol nekem elsőbbségem van ott nem nyomom a féket, aztán jöhet a helyi NCIS-csoport, csak éppen az epizód lesz egy kicsit he, izé, nyomott, fura.
